olhando para os lados...

é verdade, já lá vai algum tempo e duas consultas à psicologa.
Ontem perguntei-lhe no final "entao e na próxima reunião é para fazermos o q?" ao que ela me aconcelhou a "decidir o que queria resolver".

até agora, das nossas reunioes, concluimos:
- eu tenho têndencia para me colocar em situações... complicadas, sem dar por isso
- tenho dificuldade em tomar decisões firmes

a nivel pessoal concluo:
- não sei até q ponto a mulher me pode ajudar, e a 100€ / sessão, axo que rende mais gastar o guito em coisas que me divirtam do que na psico.

vou pensar melhor no assunto, mas estou a pensar acabar com aquilo.

prá frente é qué caminho..

Quarta:
De bicicleta até ao trabalho. O trabalho até nem corre bem, mas tb não corre mal.
Fui jantar a casa de um amigo. Bebemos uns copos, saímos à noite. Metemos conversa com duas russas que não nos largavam. Mas quando chegou a altura de cada um escolher a sua, axo que fizemos a escolha diferente à delas. Tb n eram nada por aí àlem, e notei que estava um pouco desesperado (a procurar validação). Tirei nota e dps ainda fomos à conversa um pouco. Percebi que andava a stressar um pouco e devia ir com mais relax.

Quinta:
Quinta é o dia das danças, foi lá que conheci a Nadine. Não sabia se devia de ir ou não, se ela lá estivesse poderia ser mau, fiz mil e um filmes na cabeça de como lidar com a situação. Se a Nadine lá estivesse seria a ultima vez em 5 meses antes de ela ir para o peru, podia simplesmente nao ir. Mas estranhamente sentia-me saudavel e preparado.
Encontrei uma psicologa que fala bom ingles e enviei um e-mail a perguntar por uma possivel reunião.
Sugeri a um antigo professor meu fazer um Phd por cá, e recebi um "vai em frente".
Estou a começar a entrar em forma, e as noites anteriores têm sido extremamente sociais. Tenho dormido 5h por dia e apanhado bubas todas as noites e mesmo assim continuo com energia, penso que seja da ansiedade e que estou a redirigir tudo para energia para seguir em frente.
Mas imagino que hoje vá estar muito cansado. Acho bom, pois a ida lá pode ser complicada.
Recebo um mail da rapariga que tinha conhecido a perguntar se podia ir às danças comigo. Respondo que sim, para estar pronta às 20:15 no centro.
Em casa, passo creme esfoliante na cara e basicamente garanto que estou no meu melhor aspecto, limpo e com ar saudavel.
Ela responde em cima da hora a pedir para adiar para as 21h ou a sugerir adirar para a outra semana. Mando uma mensagem meio ambigua propositadamente, pego na bicicleta e ponho-me a caminho. São 30 mins de viagem e estou convicto de que com o cansaso e o pouco sono vou ter menos ansiedade em lidar com a situação.
A meio da viagem recebo mensagem dela a dizer que consegue estar lá as 20:30. Eu digo que demoro mais 15 minutos pois tinha-me atrasado e vou lá ter. Ela tinha chegado antes e esperou uns minutos por mim.
Falamos um pouco e vamos indo.
Entramos e estava lá o pessoal todo, incluindo ela que me virou a cara quando me viu. Coloquei as minhas coisas e fui dançar. Eu e a moça estamos meio deslocados pois os grupos estão todos a falar em alemão. Lá a apresentei a algum people e ela começou a misturar-se. Dançamos um pouco, e quando dou conta uma rapariga de lá começa a elogiar a minha pronuncia em alemao. Ensina-me uns passos e agradeço.
Qd estou a dançar com a tuga, a Nadine separa-se e vai-se sentar sózinha. Qd dou conta ela está de olhos fexados e derrepente levanta-se e basa. Demorou bastante até voltar.
Uma das profs sai para fumar um cigarro com uma amiga, e eu vou com elas. Cravo um cigarro de encrolar e estamos à conversa. No final, a rapariga que tinha o tabaco oferece-mo (nao percebi porque) digo-lhe em alemao que só fumo com companhia, mas agradeço-lhe. Fiquei com moral elavada.
A tuga não parece estar interessada, mas também nao é critico. Estava a sobreviver. Falo com mais algum people, danço e basicamente vivo o momento. As x dou por mim reflexivo, mas rapidamente faço o "snap-out". A Nadine tb está cabisbaixa.
No meio de uma daquelas danças com troca de pares, trocamos as primeiras palavras.
As danças acabam, a tuga diz que vai indo. Eu estupidamente ainda tenho energia, e acabo por decidir ir beber um copo com o ppl no final. Sei que a poderia convençer a ficar, mas não fiz o esforço. Quando ia a sair a Nadine vem ter cmg e dá-me um envelope. Eu pergunto-lhe se ela quer falar, ela diz que sim. Ela despede-se de algum people que não vai ver durante os próximos meses e vamos juntos dar uma volta pelo jardim.
Eu digo-lhe que não estou para guardar rancores, que por mim tá td na boa. Ela começa a dizer que sim, e que ambos erramos e tal. Eu começo a dizer que axo que da minha parte fiz tudo bem, mas passado pouco explico-lhe o ditado pt "quanto mais se meche na merda mais mal ela cheira". Digo-lhe que não vale apena atribuir culpas um ao outro, e que no final, nem interessa.
Depois de uma grande volta, chega a altura da despedida e aí é que começou a conversa.
Ela diz que eu agi mal em começar a ignorar-la. Eu disse-lhe que começei porque os meus instintos me disseram que aquilo não ia no bom caminho e ela não me estava a deixar simplesmente acabar as coisas. Remato com, "and as we can see, they (os meus instintos) were right" ela pergunta entao pq, e eu falo-lhe no outro tuga.
Ela faz cara de espantada e pergunta qual é o mal de ter dançado com ele.. Por momentos ainda penso me tinha enganado sobre ela, mas faço o bluff e digo que não vale a pena esconder. Ela dps disse que tinham sido só uns beijos e finalmente admitiu.
Eu disse-lhe "so, as we can see I didn't do anything wrong. I was right about not wanting to continue". Ela disse que eu não estava a ver o lado dela, que eu a tinha magoado muito e que ela estava muito vuneravel. Eu conheço-a para saber que foi iniciativa dela, mas respondo apenas "if when you get vunerable you sleep with the next guy you see, then once again I did the right thing" ela ficou sem argumentos.

Depois ainda lhe digo, "but he seems a cool guy" ela revira os olhos e diz "no he isn't" - código para "dps da queca ele cagou pa mim e agora estou a sondar-te pa me sentir validada"
eu respondo "well... that's not my problem".

No final trocamos dois beijos na cara eu digo-lhe que isto até foi bom para ela e que a deve ter feito crescer. Desejo-lhe uma boa estadia no perú e fui ter com o resto do pessoal, bebi uns copos, fiequei à conversa e ainda pedalei até casa..

Qd cheguei a casa, massagei o ego ao ler a carta e adormeci com um sorriso nos lábios pela primeira vez em duas semanas.

anxiety

Pois é bem, vamos lá rever a ultima semana...

Semana passada:
Segunda feira: Merda, andei a anhar, tirei o dia mas vim trabalhar
Terça feira: Merda, andei a anhar, tirei o dia mas vim trabalhar
Quarta: Trabalhei 1 pouco mais nao muito
Quinta: Fui à piscina, comecei a fazer desporto, nao trabalhei mto, organizei uma ida ao cinema
Sexta: Trabalhei 1 pouco mais nao muito

Sabado: Fui dar uma volta de bicicleta, liguei a um amigo q tava com mais duas moças, uma é bem girita. Juntei o grupo com mais uns amigos meus e fomos jantar juntos.

Domingo: Juntamo-nos no mesmo grupo, fomos a Frankfurt passear à tarde. Eu brinco com e nego a moça. Ela ri-se, tudo parece correr bem. O "vai-a-todas" começa-lhe a dar em cima e ela diz q tem namorado. Não me fio mto naquela relação, mas tiro nota. Temos alguns momentos de isolamento (normalmente aceleramos o passo quando estamos a falar um com o outro). Na despedida (ela foi mais cedo com um amigo nosso) tenho o "ultimo olhar" (aquela pessoa de quem tu queres ver a cara antes de basares).

Segunda: Nada

Terça: Piscina again. Encontramo-nos com o pessoal todo para jantar (meio por acaso). Ela estava já a jantar com outro moço mas eu sugiro juntarmo-nos todos. Eles mudam de mesa. Ela fica á minha direita e eu à cabeceira da mesa. Depressa criamos o nosso mundo onde falamos disto e daquilo. Ela diz que quer ir às danças, que anda mesmo curiosa.
Depois vamos jogar matrecos onde outro gajo me dá uma tareia descomunal. Fico meio desconfortavel e qd ela basa, apeasar de kino da parte dela, sinto que foi mais reflexo.

Quarta: Vim de bicicleta para o work. Sinto alguma ansiedade (ao final de 5 meses com sexo sp disponivel, estar de volta está-me a relembrar do que era) Escrevi isto. Depois se verá.

Resumo: Entretanto perdi praí uns 6-7 KGs em 10 dias (é bom pq tava meio gordo) e apesar de n ter sido pelos melhores motivos, sinto-me muito melhor com o meu corpo agora :D.

16 jul 2008

achso...

Pois, depois da tempestade... :)

Vem uma noite fixe em que um gajo bebe uns copos e mete umas conversas.. enfim, a vida é bela e tem o poder de nos surpreender sempre mais e mais. :)

Agora é ver para que lado as coisas se orientam.. mas já tou again a ficar no passivo. :-O Vamos lá ver como fazemos a coisa :)

Dealing with RJ

Rejection may come from many sources and some of those causes can be somehow ridiculous for some but extremely serious for others. Incidentally the most common reason for rejection is a feeling of inadequacy and a fear of failure from your partner. Regardless of the reason your significant other is dropping you is still devastating to the ego. The list is endless but let me mention a few reasons why you could be dropped. A lack of communication A lack of chemistry A lack of mental support A lack of sexual activity A lack of understanding A lack of good health A lack of spirituality Relationship Rejection By: D. Glazebrook Relationship rejection is one of those nasty by products that come along with dating. Most of us don’t have skin thick enough to completely ward off the effects. We are “only human” after all. However, when one person tells another that they aren’t a good match, politely or otherwise, you can’t help but feel the pain of rejection. This isn’t the soft pain that you associate with asking someone out and them saying no. This is relationship rejection and it comes after feelings have been seriously committed. When this happens, keep the following tips in mind. Address the pain. It’s no use hiding in your bed or behind a big bottle of wine. You’re bound to feel a great deal of pain and it’s good to embrace it. Rejection hurts but you need to face it to fix it and move on. Avoid needless anguish. Some relationships are worth fighting for to be sure, but really take a look at what the reasons were that led to the breakup or rejection. You don’t want to beat a dead horse. Let it go and spend your time fighting for something and someone with a future. Keep occupied. As good as it is to face rejection, you also need to ensure that you’re not compounding the pain by dwelling needlessly on it. Get outside, get together with friends, join a club and keep social. Not only will it be better for you mentally, but it can also serve as an intro to your next relationship! "I am dealing with rejection" Try breathing exercise... The right person for you is a step closer. This might sound a little hokey to begin with but the truth of the matter is that by not spending time with someone who knows you’re not right for them, you’re opening up time in your life for someone who is right. After all, life is busy enough as is to spend what little free time we have with Mr. or Ms. Wrong. Everyone faces rejection. It’s a part of dating and relationships. You might feel the sting for days, weeks or months to come, but when you keep focused on your goal of finding the right connection as opposed to the wrong one, you’re bound to bounce back and be all the better for it! Everyone faces rejection. It’s a part of dating and relationships. You might feel the sting for days, weeks or months to come, but when you keep focused on your goal of finding the right connection as opposed to the wrong one, you’re bound to bounce back and be all the better for it! BEYOND FEAR OF REJECTION AND LONELINESS TO SELF-CONFIDENCE Tom G. Stevens PhD "...Some people suffer more intense levels of rejection for longer periods in their life than other people. Deeper issues such as those listed below may be increasing your fear of rejection. FEAR OF REJECTION AS FEAR OF BEING ALONE Underlying your fear of rejection might be a fear of being or living alone. You might fear ending up all alone in the world with no one who really cares. FEAR OF BEING ALONE AS FEAR OF NOT BEING ABLE TO CREATE YOUR OWN HAPPINESS ALONE The thought of being all alone in the world is not in itself something to panic about. While some people panic at the thought--others delight at the thought. If you believe that you can take care of your own needs well and be happy even if you are alone, then being alone is nothing to fear. If you believe that you need others to take care of you and "make" you happy, then you are too dependent on others and their absence is something to "panic" about. PRACTICE: Examine the degree to which you can create your own happiness--even when alone. Examine how too much dependence on others for happiness can undermine your feelings of confidence with others and lead to fear of rejection. FEAR OF REJECTION AS NEGATIVE FEEDBACK ABOUT WHO YOU ARE If your self-image is too closely tied to what others think of you or how well you relate to others, then fear of rejection can be a threat to your whole self-image. That in itself can create a lot of anxiety. If you are used to defining the core of your Self or your future as "popular," "married," "well-liked," "a leader," or the like, then you threats to any of these self-concepts may create a great deal of anxiety. Or you may view your life script as being married, having children, or having a number of close friends. To the degree that any of those expectations are threatened, and you cannot see how you can be happy without them, then you will experience anxiety. How can you overcome fear of rejection due to threat to your self-image or life script? You must define yourself and your essence in a way that does not depend upon what others think. For example, if you define yourself as someone whose main goals are to seek happiness for yourself and others; treat others kindly, honestly, and assertively; be a person of integrity; and not worry about other's reactions to you, then meeting your primary goals will not be dependent upon what others think. Your happiness will be in your control, and you will feel much more secure. On the other hand if you define yourself primarily as someone who must be loved and accepted by others, then your happiness will be in their control and you will always fell insecure and anxious at some deep level. For more help on self-esteem, Go to Chapter 5 on self-esteem in You Can Choose To Be Happy . PRACTICE: (1) Make a list of at least 10 important general characteristics of yourself. (2) Examine items on that list which are "interpersonal" in nature. How would you feel about yourself if all of these were threatened at once. Could you still love, respect, and take good care of yourself and still be a happy person? If not, then try to re-examine what changes need to take place in your beliefs about yourself to become less dependent upon others and their view of you. FACTORS AFFECTING YOUR FEAR OF BEING ALONE and ATTACHMENT TO OTHERS (The higher your "attachment," the higher your fear of rejection!) The more emotionally "attached" you become to someone--the more important you believe they are to you--the more anxiety you will create about losing them. One of the best ways to control your fear of rejection is to not get overly attached to someone. The following factors are especially important sources of attachment that is too much, too soon. 1. HOW "SPECIAL" THE OTHER PERSON IS--the more you want to be wanted by them, the more anxiety it will cause. Many people develop a fantasy or script about what love should be like. For example many people expect to marry their "first love," or the person that they have called their "soul mate." Letting yourself develop and fantasize about the future with a person increases attachment and anxiety about the expectations or plans not coming true. Any little event that makes the plan seem likely makes you feel elated; any event that makes it seem unlikely makes you feel devastated. You can get on an emotional roller-coaster, dependent upon these little signs of success or failure in the relationship. You may then drive the person away by being too emotional or needy. To prevent this emotional roller-coaster, don't develop the expectations prematurely. Don't fantasize and plan for the future prematurely. Always know that it may not work out and have alternative plans that you know you can be happy with. 2. BELIEVING ONLY ONE PERSON IS RIGHT FOR YOU vs. many are right. The fact is that many people who thought someone was the only person for them and thought their life was ruined because they could not be with that person later found someone else with whom they were much happier. Remind yourself that, no matter how much you may feel that is the only person for you, you can be wrong! 3. HOW CONFIDENT YOU ARE IN YOUR ABILITY TO HELP CREATE A HAPPY RELATIONSHIP The less confident you are that you can create a happy relationship or get a person like you want, the more likely you are: (1) to pick someone with whom you will not be satisfied. Or you may wait for others to approach you. People who tend to use or dominate you may be the very type of more outgoing people who will seek you. Then you may later wonder why you keep getting into relationships with people who don't treat you well. Learn to be active in the process of meeting others and getting involved in a relationship. Keep the initiation of mutual activities closer to a 50-50 level, and don't just go along for the ride when you are seeing red flags. (2) to pick someone who "needs" you to take care of them, because they do not take care of themselves well. Frequently in a codependent relationship, the codependent partner believes his/her "weak" partner is so dependent upon them that they will not leave them. The codependent partner may also believe that he/she is not very attractive and believes he/she could not attract someone as attractive as this irresponsible partner if the other was not so needy. They are not willing to risk finding someone who is not needy, who would only want them for how much they enjoyed being with them. They are afraid no one they would want would really be attracted to them or stay with them. If you are one of these people, it is important to test that assumption. You probably have many other desirable qualities another would love that you don’t appreciate about yourself. See the section below on "stereotypes". Also, if you really believe that you do not know how to create fun and happiness for yourself, you may want to work on that. That could make a difference in attracting a more fun loving, happy person if that is the type of person you want. 4. SHARING EVENTS--ESPECIALLY CONVERSATIONAL AND PHYSICAL INTIMACY Sharing life events increases attachment. Just being together in a variety of circumstances seems to build some degree of closeness. However, sharing important life events, sharing of one's innermost feelings and thoughts, and physical intimacy are powerful forces that can lead to very strong "attachment" (to the degree that these events are positive). If you have gained a high degree of intimacy, that is great! However, it does not mean that you can't find it with someone else. On the contrary, it means that you have learned how to be intimate, and your chances are very high that you can find at least that much intimacy again. Most often people move into better--not worse--relationships after one has ended. SUMMARY: Some "do"s and "don't"s to keep from getting too attached too early. Constantly remind yourself, "I want to control my anxiety and fear of rejection. Don't get too attached too early." Question thoughts like, "This is the only person I can be happy with." · Don't fantasize about the future with this person. Avoid sexual involvement that is too early (before strong, reciprocal relationship factors are satisfactory). Don't focus all your thoughts and fantasies on this one person--especially before you have established a strong dating relationship. Fantasize about a variety of people (even movie stars, or imaginary people) so that you relate to this person as a real person--not as a fantasy. WHO IS THE "RIGHT" PERSON FOR YOU-- WHO WILL REALLY WANT JUST YOU? RELATIONSHIP INTIMACY HIERARCHY There are many levels of closeness and intimacy with other people. Examples include: marriage, closest family and friends, close friends, friends, friends for specific needs (eg. work, bowling, church), acquaintances. There are many differences between different levels of intimacy. The amount of physical and communication intimacy, time spent together, commitment, sharing, helping each other, etc. will vary with each level. Every person you contact in your life has some maximum potential level for achieving intimacy with you. This maximum level will depend upon many factors. Many people have the potential for lower levels of intimacy (such as acquaintance), but few have the potential for the highest levels (such as marriage). The fact that a person only achieves a certain level does not mean that the relationship "failed"--it merely achieved its maximum potential level of intimacy and could go no further. IT'S OK THAT MOST PEOPLE YOU MEET AND DATE ARE NOT THE RIGHT PERSON How many people out of 10,000 people in the appropriate age and sex group would you really want as your "significant other"? How many are really right for you? Most people you meet/date will not be a good enough match, so why beat yourself up when the relationships end. The relationship was almost certainly a mismatch. Instead, try to understand the reasons the relationship ended. To what degree was it due to differences between the two of you? If the reasons partly include that you haven't acted in ways consistent with your own standards for yourself, then change your thinking and actions for the next person . THERE ARE MANY "RIGHT" PEOPLE If you believe that only one person is "right" for you, then you will become extremely dependent upon that person. Putting a person on a pedestal like this will most likely lead to dependent feelings and behavior that actually causes both of you to be unhappy. You may try so hard to please and keep that "person you can't live without" that you end up losing your sense of freedom to be yourself and giving up your own happiness. In turn you will become increasingly unattractive to your "pedestal" person.THE MAIN FACTORS CAUSING A PERSON TO WANT TO BE WITH YOU ARE INHERENT IN WHO YOU ARE! Even though this may seem obvious, this is a very powerful statement! The factors that affect how much one person is attracted to another include the following: General beliefs and values: cultural, religious, moral, political, family, sexual, etc. Background: culture, family, career, education, organizations, etc. Relationship factors: previous history, control style (dominant-submissive or assertive), problem-solver, conversational style, empathy, independence-dependence, emotional expressiveness, playfulness, romantic style, liberated-traditional sex roles, etc. Interests: career, cultural, music, sports, education, romantic, etc. Personal characteristics and habits: honesty, responsibility, ambition, achievement, caring/understanding, openness, emotionality, independence, self-esteem, positiveness, cleanliness, orderliness, stability, assertiveness, adventurousness, sense of humor, etc. Personal problems and bad habits (big TURN-OFFs to almost everyone): addictions, dishonesty, cheating, withdrawal, suspiciousness, irresponsible, cruel, aggressive, extremely dominating or needy, emotionally out of control, etc. The above factors are the kinds of factors that will be the major determinants of whether you and another person will be happy together. Most of these factors are determined by parts of yourself that are highly stable over many years. You probably don't want to change most of these aspects of yourself. If you just act naturally, you will reveal these true aspects of yourself to your partner (and vice-versa). Your partner will accept or reject you on the basis of how well these factors match their own factors (and vice-versa). Therefore it should be clear that nature tends to bring people together or apart on the basis of who they really are, so why try to hide? Research and clinical experience shows that overall, the more alike partners are-especially in aspects important to the partners-the more likely the relationship will succeed and be happy. If your partner is "right" for you, he/she will like you as you really are, and they will be attracted to you. Out there somewhere are probably many potential partners who are a lot like you! These are the people who will be naturally attracted to you. Think about it for a minute. How would you feel about being with a partner who is a lot like you in most important aspects? http://www.cupidsreviews.com/article/Catching-Lie.html http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=lyingbitch

http://www.drturi.com/news/1117913529.html

Recovery Day 1

Boas :)

Há dias e dias...

Estou a pensar em ir deixando um registo por aqui de como anda a minha vida, no outro dia, o desabafo e também os comentários de todos foram uma grande ajuda. Agora estou a entrar num periodo catártico, sei que vai ser uma subida com os seus sobresaltos.

Assim como parte da purga vou deixando aqui a minha alma para mais tarde recordar.

Log:

Hoje o dia comecou muito mal.. dormi pouco e é dificil desligar certas partes do cérebro.

Li umas cenas na net, e tal como ontem, não estava a fazer um boi no trabalho. Li sobre umas coisas de como lidar com a rejeição (é um certo golpe ter de voltar a ler certas cenas, mas pronto, achei por bem recordar). Encontrei este site: http://health.ninemsn.com.au/asktheexperts/expert2.aspx?id=104260 que explica bem os vários estados e me ajuda a situar a minha situação.

Depois disso, fui falar com um amigo e disse-lhe que poderia precisar que ele me aconcelhasse um psicologo (não por achar que preciso, mas por querer despachar esta situação e responder a algumas perguntas que andam pendente a muito tempo). Acabamos por ter uma conversa algo longa e ele aconcelhou-me a tirar o dia, mesmo que fique por aqui pelo work, tiro o dia pois não estou a ser produtivo. Ele aproveitou também para partilhar comigo as suas experiências relativamente a alemãs e afins.

Fui almoçar, e já consegui comer melhor. Penso que não comi mais apenas porque o estômago ainda está sensivel (e não tanto pelo tal nó no estomago).

Falei com o meu chefe e tirei o dia.

Agora vou definir um modo acção:

Problemas actuais:

1) O que eu quero da vida?

2) O que eu quero da alemanha?

3) O que eu quero da rapariga em PT?

4) Que tipo de rapariga eu quero?

5) O que quero eu ir fazendo enquanto a procuro?

6) Qual vai ser o meu método de PU? Métodos que consumam muita energia e muitas abordagens começam a ser meio desgastantes, principalmente quando tenho de trabalhar no dia seguinte.

As respostas de momento:

1) Não é a altura ideal para tomar essa decisão, os nossos objectivos dependem sempre do nosso estádo de espirito e da nossa auto-confianca. Mas eu tenho um grave problema, nunca estou satisfeito com o que tenho.

2) Também não sei.. ha pessoal que chama a este trabalho de "algemas de ouro", recebe-se muito bem, mas ficas limitado a uma cidade pequena e trabalhar 40 horas semanais. Aqui, ha muitas pessoas a viverem com bastante menos e a viverem bem (em portugal isso é pobresa, aqui é opção).

Opção 1: Renovar contráto a 80% do tempo, deve ser possivel, pois eles querem mesmo manter-me (opá sou bom) e poderia ser mais libertador, mas não sei que imagem daria a nivel pessoal.

Opção 2: Continuar os estudos enquanto trabalho. Isto seria uma boa justificação para pedir menos tempo de trabalho e uma boa ideia para conhecer mais pessoas e me integrar. A situação aqui é que não sei se tenho energia para voltar a estudar, aqui parece ser normal o pessoal voltar aos estudos depois de ter estado a trabalhar.

Mas será que não estou apenas a tentar evitar crescer? E vou estudar o quê? Tenho alguns interesses, mas quero mesmo mudar de area? Ou preciso de estudar mais para aprefeisoar o que já tenho? ainda não sei....

3) Pois... grande dilema... ter uma rapariga assim interessada e garantida é uma almofada muito confortavel.. mas tem a contrapartida de não a quereres nunca magoar... e de não quereres ser ingrato. Sendo frio, diria que encontrando aqui alguem a quem me pudesse entregar (com gosto) não hesitaria em acabar o que lá deixei. Mas até lá, simplesmente não tenho coragem para tomar essa atitude...

4) Aqui entra o dilema da maneira como fui criado. Fui criado com medos de ficar sózinho, com os valores de uma familia. Aos 26 anos esses valores começam a pesar e eu não sei que fazer com eles. Tenho medo de deixar passar o comboio.. Quero uma rapariga com valores? Mas que tipo de valores? Basicamente quero uma rapariga de confianca, mas comeco a acreditar cada vez mais que a confiança que podemos ter numa rapariga, é a resultante do valor que ela nos dá, subtraído pelo valor que ela julga ter.
Então.. e em que ficamos? Ficamos a saber que conhecer uma rapariga é que se pode decidir se se quer ficar ou nao com ela. Cada caso é um caso, e não existe mulher perfeita, apenas um conjunto de caracteristicas que podemos negociar decidindo no final se queremos ou nao manter a relação. (ou isso, ou arranjei uma boa maneira de fugir à resposta).

5) Ora aqui está outra boa pergunta....

6) Vou começar por ter uma vida mais movimentada, mais alegrada e mais divertida. Ir a festas e tal.. conhecer pessoas e criar uma vida social que me atraia e ganhar social proof na cidade onde estou. Depois disso, o resto deve vir por si.. sempre veio.. é uma questão de saber gerir e não ter medo de insistir quando estiver interessado. Não parece ser um método, mas parece ser uma solução low-cost para ir comendo qqr coisa. Se daqui a umas semanas não estiver satisfeito posso reconsiderar este ponto.

E pronto por hoje já foi, mais duvidas do que respostas, mas enfim :)